某天与妻逛夜市,她买了一双鞋子,第二天早上买菜回来,鞋子已经开胶,火冒三丈,说白搭了20块钱,等晚上要去找摆摊的事。我说稍安勿躁,咱那个假一百终于花出去了。妻瞬间多云转晴!
邻居家姐姐长相甜美,身高165cm,又是医生工作,薪资在当地算是比较高的,但是一直没有男朋友,家里人也着急,我就说那你就自己接触接触身边的人,谈一个呗。姐姐说那样谈的条件不好,还是相亲吧,想要房车直接张口就行,自己谈的不好意思要…………原来这才是相亲的真谛啊!
在此奉劝各位,夏天千万不要买冰糖雪梨饮料,中国梨乡安徽砀山那些烂梨都卖给饮料厂了!两角钱一斤,收购点那烂梨水都把马路给弄的像下过雨一样,苍蝇遍地开花!
跟同事一起打车,他貌似抢着付钱,就跟司机说:我这有零钱。当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时,司机愣住了:你这钱真够零啊~我心知肚明,知道他这个人,于是掏出了真正的零钱……
公司前台新来了一个妹纸,说下午下班让我去帮她搬家,因为她刚来,不熟。于是我就问:咱俩又不熟,你怎么知道我一定会帮你?她说:你一定会帮我的,因为我有第六感啊!我…等等…你有啥?
跟朋友一起在学校外面租房子一起住,今天早上起迟了,朋友在厕所拉便便,也不管了,直接进去刷牙洗脸,他也拉好了,抽了纸擦的时候突然打了个喷嚏,鼻涕都挂出来,下意识的拿手上的纸擦了一下,卧槽,看的我都醉了!
“如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的?” “嗯。” “哎吗,别关路由器呀!”
本人邮政快递员,电话联系到一叫罗XX小伙到门口收一邮件,我:这里请签名,写正楷。罗XX想了想,写下(郑凯)二字。
跟闺密芳芳逛街,看好一条紧身皮裤,很想买。闺密悄声制止道:别买,好看是好看,但我老公每次给我脱的时候都嫌忒费劲……
哟呵,你跟我二哥发展的够快的呀,才几天啊?就老公老公的!还……还……还……
表哥发微信给我:跟你嫂子吵架了。
我:女人嘛,哄哄就好。
第二天表哥发微信给我:你高见,果然我拱拱就好了,白菜就是要拱。
我看画风不对,一查看...我昨晚把 哄 写成了 拱。
年底疯狂加班中,每天吃泡面时间都没有,还没有老公陪,正在电脑前奋笔疾书的我收到老爸老妈的照片,人家俩人穿着情侣装泡温泉去了。哎,好想静静。
路上遇到二嫂,问她急匆匆的哪去? 二嫂:听说西郊有个大师,治疗不孕可灵了,好多人被他治好了⋯ 我说:我也听说过那人,听说昨天被抓了,因为有个人去了几十次也没怀上,最后告了他強歼⋯⋯
朋友请我去饭店吃饭,叫我带上钱, 我就问他:“你请我,我带钱干嘛?” 他说:“等下买单抢着买,装装B ,但是还是我来买。” 到了买单的时候,我才知道上当了,他叫买单,然后我说我来, 他说:“好吧”。由于爱面子,就买了。我是不是被骗了?

“你知道人民币上画的那些人跟我是什么关系么?”

“不知道。”

“那是我滴大媒人,和女朋友谈恋爱全靠他们了。”

两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?

乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!

今天幼儿园老师给我打电话:以后不要带着你家孩子看清宫剧了。我诧异的问怎么了?老师说今天上课前点名,叫儿子名字,他却回“奴才在”。

前提,我们是已经结婚8年的夫妻了。

今年情人节那天老公给我打电话老公:“老婆,上QQ。”

我问:“干嘛啊?有事儿电话里说吧。”

老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”

刚女朋友给我打电话,问我:“在做什么?”不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”

中国的政策是让一部分人先富起来,然后带领剩下的人致富。

可是现实是一部分人富起来了,然后……在剩下的人面前炫富!!!

晚上公司开庆功会。突然停电了,又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,老板好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?

一同事以为有好处拿,赶紧举手:老板,我过生日,我过生日。

老板说:好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。

  

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册

商务合作;建议反馈;毁谤、非法或侵权内容,请联系我们

请选择理由 提交